Um texto escrito pela pior das pecadoras, no caso eu mesma. A última vez que escrevi algo para o blog a ponto de chegar a postar foi no final do ano passado. Fique pensando o porque eu não estava escrevendo mais, porque eu sentia que minha palavra era tão insignificante, e cheguei a uma única conclusão, de fato ela é, toda palavra que é só minha é insignificante mas quando eu falo sobre algo que gira além do meu umbigo, então sim eu estou falando sobre algo. Sei que não é o ideal, mas antes de eu escrever qualquer texto voltado para questões de estudos acho que precisava e preciso fazer um desabafo com vocês. E o desabafo é sobre expectativas. Criamos expectativas para absolutamente tudo na vida, no trabalho, nos estudos, na vida sentimental, familiar e até sobre nós mesmos. Mas nem sempre essas expectativas são supridas como gostaríamos, e fiquei pensando o porque temos que errar tanto, e cheguei a conclusão que o grande problema está em não sermos vulneráveis o sufi...

Esse é um texto que é fruto de algumas reflexões que estive tendo ao longo dos dias. Esse ano e no ano passado me deparei com situações (de todos os tipos) que tentaram me jogar para baixo, e por vezes eu tão ingênua me sentia sozinha e desamparada. No entanto percebi que em todos os momentos Ele esteva lá. Ele estava lá mesmo eu não merecendo, sua bondade e cuidado estavam ali comigo, e de verdade seria muito egoísta da minha parte dizer que Ele não sentiu o que eu senti, que Ele não sentiu a minha dor, o meu desespero a minha esperança parecer que estava se esvaindo. Nesse ano o Senhor me mostrou a importância de ter amigos de verdade, e não a quantidade. Nos meus piores dias eu pude contar com pessoas que eu não imaginava poder, porque de verdade eu não merecia (e não mereço ainda). Ver a graça do Senhor operante nisso me fez pensar no quanto sou ingrata, e me fez trabalhar em meu coração a gratidão e a confiança de sua suficiência em todas as coisas. A provisão Dele sempre ...

Já parou para se perguntar “quem eu sou?!”. Acredito que essa seja uma das perguntas mais paradoxais que existem. Gostaria de dizer também que, esse texto tem uma alta dose de vulnerabilidade. Costumo dizer que me considero sincera, mas sincera até que ponto? Já olhou para você e se perguntou o quanto você era transparente com você mesmo? O quanto você era verdadeiro consigo, ou se você tinha mania de se deturpar constantemente?! Apresento pra vocês a minha pior versão possível, a versão que não quer ouvir as verdades que deveria ouvir, ou a versão impostora que quer manipular situações para não passar por aquele processo. Vamos a um exemplo, sabe quando estamos levemente tristes, e ao invés de olharmos para nosso interior e olharmos para o Pai e perguntamos o porque estamos assim, nós preferimos buscar um atalho como qualquer coisa que proporcione o mínimo de prazer possível somente para que esqueçamos de enfrentar algo que intrinsecamente quer te moldar para um novo ciclo?...

As vezes eu preciso gritar pra minha alma o que eu não preciso, e as vezes preciso gritar mais alto o que eu preciso, pra que talvez assim ela se aquiete, e perceba que toda sua agitação não é necessária.  Quando eu era mais nova, escutei uma música por cerca de duas semana seguidas, eu escutava somente aquela música para entender aquela verdade dentro de mim, era como se eu gritasse para o meu coração, “Tudo sempre esteve no controle Dele”, e sinceramente eu não entendia muito bem assuntos como soberania de Deus, isso nem passava por minha mente, eu só conseguia entender que nada havia fugido do controle Dele. Nada acontecia sem algum propósito, nada. E a única coisa que eu conseguia entender era que não importava para onde eu quisesse ir, a graça Dele era sobre mim, e era como dizia a música, “recaio em tua graça, recaio de novo em tuas mãos”.  Existem situações em nossas vidas que nos fazem pensar em porque aquilo estaria acontecendo com a gente, porq...

Deixa eu ser sincera, eu nem ia escrever sobre isso agora e nem nunca tinha pensado que iria escrever algum dia. Mais uma sinceridade então: já to chorando de pensar no que vou escrever. Você já teve saudade de uma estação da sua vida?  De momentos que você um dia desejou muito, outro dia viveu, agora eles já escaparam das suas mãos e parecem tão tão distantes.  Cara, a saudade desses momentos doí. Um conselho pra você que está vivendo momentos que você desejou muito viver um dia, seja intenso porque eles vão passar mais rápido do que você pode pensar.  Eu gostaria que alguém tivesse me dado esse conselho, com certeza eu teria sido bem mais íntegra em tudo que estava vivendo.  Sinto como se ás vezes eu tivesse sido mais espectadora do que a protagonista que eu poderia ter sído, na verdade acho que eu estava tão atordoada por estar realmente vivendo o que tanto desejei viver que acaba não sabendo bem como agir já que estava realmente acontecendo....

Nesse momento, eu estou sentada no chão do meu quarto confessando a Jesus coisas sobre o evangelho e a salvação que inumeras vezes eu vejo distorcidas na minha mente (e coração). Eu decidi escrever sobre essas coisas aqui porque sinto que devo fazer isso agora, talvez esse texto não seja um tipo de "ajuda" pra você que lê, e sim, pra quem escreve. Uma dessas coisas que eu vejo distorcida, sendo muito sincera, é sobre um evangelho que eu ouvi e muitas vezes ainda o ouço com demasiada frequência, um tal evangelho que faz as seguintes  afirmativas : "Todas as áreas da sua vida serão mudadas por Jesus" "A bondade/graça de Deus me deu tal coisa (matérial)" "Você terá a VITÓRIA se crer em Jesus" "Vamos fazer a campanha pra Deus nos dar tal BENÇÃO" (nessas afirmativas os termos BENÇÃO/VITÓRIA querem dizer: bens matériais) Sinceramente eu não sei o que você acha dessas afirmativas, mas vou dizer o que penso e o que no exato momento ...